Sentimentos Profundos

 

 

Era sábado por volta das 8:00 da manhã quando eu acordei, com uma luz atravessando a minha janela, assim que eu acordo; Eu me levanto, calço as minhas pantufas e depois sigo andando até a minha janela, onde percebo fazia frio e aonde vejo a neve cair lá fora. E  então fico pensando sobre o sonho recorrente que eu ando tenho aonde estou jantando com o Andrew Jones  e o Liam Clark aparece atrapalhando o meu jantar e no final acabo descobrindo que o Liam é o Peter, que o Peter Weasley não morreu, que a morte dele foi arquitetada no estilo Sherlock e consequentemente brigo com ele e com o Andrew. Lá estava eu tentando entender porque eu ando tendo esses sonhos e o que eles significam e querem dizer, fico pensando se eu estou assistindo muito a serie Sherlock e estou ficando louca;  Depois disso, eu saio do meu quarto, desço as escadas e depois vou para cozinha,  para preparar o meu café da manhã, então assim que eu chego na cozinha eu começo a preparar umas torradas para eu comer de café da manhã; que as minhas torradas estavam prontas, eu me sentei a mesa e tomei o meu café da manhã. Depois que eu tomei o meu café da manhã, eu lavei a louça do café e logo em seguida eu fui para a minha sala tomar o meu cappuccino de canela enquanto ouvia música e ficava apreciando a neve cair pela janela.

Então lá Eu estava sentada na janela ouvindo musica e escrevendo em meu diário enquanto tomava uma xícara de cappuccino de canela. A musica que tocava em meus ouvidos era Cardigan da cantora Taylor Swifit, nisso eu peguei o meu diário, uma caneta e comecei a escrever meus pensamentos e tudo o que eu estava sentindo no momento nele:

Querido diário,

Eu queria dizer que o que aconteceu comigo recentemente mexeu muito comigo e com o meu emocional, me deixando abalada e sem estruturas; sabe eu finjo que está tudo bem na minha vida e comigo, mas na verdade não está. Eu não estou nada bem, eu achei que eu já havia superado todos os meus problemas, mas na verdade, eu não superei nenhum deles; E tem mais, minha família e amigos acham que eu estou bem, que estou feliz e forte, mas por dentro, mas no fundo eu não estou bem, e no fundo eu sou apenas uma garotinha frágil; Mas o fato de eles acharem que eu estou bem, é porque se eles soubessem a real e o que eu estou passando eles ficaram preocupados comigo e eu não quero deixar ninguém preocupado comigo e nem que eles se envolvam em meus problemas por mim. Por isso ninguém pode saber do que eu estou passando, principalmente o meu melhor amigo Andrew Jones.

As vezes me pergunto onde está aquela Katherine que estava correndo palas ruas de New York atrás de seus sonho e atrás de ser uma grande jornalista e conseguir dar um futuro melhor aos seus pais, porque no momento não sei mais que ela/eu sou, acho que nesse momento eu me perdi e perdi quem eu sou de verdade; Sabe eu não me reconheço mais, parece que a Katherine Blake morreu e foi substituída pela Dama De Vermelho. No momento eu acho que estou cometendo um erro, sabe me deixando me levar pelo charme e sedução do Liam Clark, na qual eu não vejo mais, para que eu não sofra mais do que eu estou sofrendo, mas o que me conso-la no momento; É o fato de eu saber, que eu tenho a Analize Watson e o Andrew Jones ao meu lado e que eu posso contar com eles para tudo; Mas nesse momento eu quero simplesmente é ficar sozinha e não falar com ninguém e simplesmente sumir do mapa e fingir que eu não existo e dar um jeito de tirar a Dama De Vermelho de mim. Para o meu bem e para o bem de todas as pessoas que eu mais amo neste mundo. Ocasionalmente, sinto que o meu coração está partido em mil pedacinhos e que eu não sei se ele poderá ser curado e reconstruído novamente, eu sinto que nessa altura da minha vida, não há mais nada a ser fazer, pois o meu grande amor Peter Weasley não irá mais voltar e eu não viverei o que eu vivi com o Peter com mais ninguém e nunca irei esquecer tudo o que eu já sofri e passei nessa vida, nem que eu tente.

Eu queria certas pessoas não tivessem cruzado o meu caminho, eu queria nunca ter estudado com Britiney Fitzgerald,  Ashley Smith  e sua turminha no colégio e se eu pudesse eu queria nunca ter feito faculdade com a  Scarlet Miller, Georgina Kennedy e sua turma; Mas infelizmente acabei estudando com essas pessoas e tendo que lidar com tudo o que eu sofri já nesta vida. Pois bem sabe eu sofri bullying desde os meus sete anos de idade quando estava no segundo ano do ensino fundamental até os meus dezoito anos quando eu estava no terceiro ano do ensino médio prestes à me formar e se você pensa que fui tudo a mil maravilhas na faculdade não foi, pois tive que lidar com as pressões dos trabalhos em grupo, o julgamentos das pessoas em relação aos meus projetos e muitas outras coisas. Agora sobre a minha infância e adolescência na escola, não foram as melhores fases e anos da minha vida, eu sofria bullying por praticamente tudo: por ser inteligente, por participar das aulas e eventos escolares, por não beber, por nunca ter beijado e namorado alguém, por ter medo de borboleta; Praticamente eu sofria bullying por qualquer coisinha que eu disse-se ou fizesse.

Sim eu sei que hoje tudo está diferente e que graças à Deus eu estou bem e que tudo mudou em minha vida e hoje estou melhor do que naquela época e hoje tenho uma casa, um bom emprego e bons amigos; Mas tudo isso não apaga e nem repara todos os danos emocionais e psicológicos que  Britiney Fitzgerald,  Ashley Smith  e sua turminha me causaram em meus tempos no colégio  New York Academ; Como por exemplo: bancarem o cupido para mim inúmeras vezes,se aproveitarem de mim para tirarem boas notas no colégio, serem legais comigo só quando eu levava salgados que meus pais faziam para aula, me zoarem por conta do meu medo de borboletas, me excluírem de todos os grupos dos trabalhos escolares e até mesmo inventarem fakes news ao meu respeito.

Tanto que em 2017 quando eu me formei no colégio, eu comemorei; Pois me vi livre daquelas pessoas, daquele lugar e de tudo o que me fez mal. Mas voltado a quem eu sou hoje e como estou hoje em dia, eu acho que eu deveria tirar um tempo só para mim; Para eu me reconectar comigo mesma e voltar as minhas origens e voltar ser a Kathy de antes e não a Dama De Vermelho que está desesperada em buscar de um novo amor e apenas voltar a ser quem eu era antes de vir para Toronto e deixar as coisas acontecerem e deixar o meu coração me guiar para a direção certa. Outra coisa que me preocupa também é o fato de as vezes eu achar que sou o Titanic e que estou quase a ponto de bater no ice-berg e afundar de vez, as vezes penso que consegui curar todas as feridas que começaram lá no tempo do colégio, mas infelizmente não consegui pois ainda há algumas feridas que precisam ser curadas. Mas aí só o tempo curará.  Sabe todas As crises de ansiedade que eu sofria e sofro até hoje , que acabavam comigo e me derrubavam no chão e preocupavam a minha família, era culpa dos meus “queridos” colegas de turma, que achavam  que está tudo bem para eles brincarem com o meus sentimentos, com a minha saúde mental e que achavam que estava tudo bem fazer da minha vida um inferno, até porque não seriam eles que bancariam minhas seções de terapia, mas graças ao bom Deus tudo mudou, até agora quando eu tive a minha recaída e agora estou aqui triste, me sentindo sozinha nesse enorme mundo, me sentindo uma inútil e sem saber qual é o meu caminho e o sentido da minha vida e quase cometendo alguma loucura em minha vida. Mas aí eu paro, penso e desisto de fazer algo e resolvo ao invés de cometer alguma loucura, canalizar e estravassar as minhas raivas, auguistias e medos em algum tipo de arte  como escrever aqui em  meu diário.

Então por fim  eu espero um dia encontrar o meu caminho e encontrar a minha felicidade, mas por enquanto eu espero me encontrar como pessoa e saber o que eu quero me tornar daqui para frente e deixar para trás tudo o que eu passei nesses últimos anos e deixar todas as lembranças ruins e apenas me lembrar de todas as minhas boas recordações para me eu lembrar quando eu estiver triste e me sentindo sozinha nesse mundo; E por fim eu queria dizer, que tudo o que eu vivi e que eu estou passando no momento servem de lição, pois eu não querem que um dia meus futuros filhos não passem pelo que eu passei em toda a minha vida por causa de idoitas.  E por fim, estarei dando um tempo de tudo, até eu me reconectar comigo mesmo, achar o meu caminho e poder curar as minhas feridas e quem sabe retornar a minha cidade de New York e me reencontrar com o meu grande amigo Andrew como uma nova Katherine.

 

Logo após de eu ter escrevi do meus pensamentos em meu diário, eu fechei ele e então eu peguei ele(o diário) e o guardei em minha estante e logo em seguida eu subi e passei o resto do meu sábado de inverno deitada em minha cama, embaixo das cobertas, fazendo uma maratona de Harry Potter para eu me sentir melhor e me esquecer de tudo o que é ruim e negativo.